Ojos de Cristal......

¿Has notado como tu ojos brillan como si estuviesen hechos de cristal cuando retienes lágrimas en ellos?

Lo mire hace pocos minutos en le espejo.....Observé como mis ojos querian derramar lagrimas pero no lo permiti.....no se porque no lo hago....las lágrimas serian como aquellas gotas de cristal que adornan los candelabros de las casas elegantes.....Serian como el agua pura y clara.....porque no hay nada falso en esas lágrimas.....es dolor, impotencia y tristeza pura.....

Me he puesto a pensar que talvez no lloro porque se que si empiezo a llorar me ahogaré en esas lágrimas que, junto con las gotas de la estrepitosa lluvia de Noviembre me mataran sin remedio en la tormenta de mi dolor.

Afuera de mi habitación oigo las gotas de lluvia chocar contra mi ventana y el piso de la calle.....Parece que el clima y yo nos sentimos igual......Extraña coincidencia.

Que fácil decir "No te preocupes, todo mejorará" cuando no tienes preocupaciones y las cosas marchan bien.

Que dificil dar una palabra de apoyo cuando tu necesitas una antes.

A mi me dijeron que los problemas de matemáticas te sirven para poder resolver los problemas futuros de la vida......Empiezo a dudarlo muchisimo.

Los problemas de la vida no necesitan una fórmula para ser resueltos, ni todos los casos son iguales, ni hay un solucionario que te guie para ver como resolver esos problemas.

La vida es dificil y muchas veces cruel......si decaes te aplasta como a un insecto.

Después de todo eso somos......Insectos.

Algunos son como sancudos que lo unico que hacen es tomar la sangre de otros para su egoista existencia.

Otros son como hormigas, trabajadores luchadores y emplrendedores.

Otras como mariposas.....Sus alas son bellas pero siguen siendo bichos ordinarios cuando te acercas.

Así podría nombrar a muchos otros pero la verdad las fuerzas estan decayendo......incluso para escribir.

Ni siquiera tuve fuerzas para poder discutir hoy aunque me provocaron.

De niña crei que los adultos no lloraban nunca.....Ahora conforme crezco veo que los adultos son las personas con mas lágrimas acumuladas del mundo......Si tocas ese lado sensible se derrumbarán completamente.

Agujas....

A veces pienso que debo ser positiva.....que las cosas mejorarán....pero no ha sido el caso de los últimos días.
No me puedo quejar por completo.....considero que el simple hecho de que mi familia y yo estemos vivos es un milagro....pero aun así vivir no significa que las cosas están bien y menos aun que las cosas son perfectas.
Cada vez siento esto más y más.....siento que mi propia casa es una cárcel....me siento como un ave enjaulada y sin salida.

Tengo gritos ahogados dentro de mi....dolor y lágrimas que no quiero que salgan porque luego no podré parar.
¿Cómo es que todo esto sucedió? un día derrepente las cosas empezaron a ir mal....y ha empeorar....
Quisiera tener un lugar a donde ir porque, de ser asi, ya hubiese escapado hace mucho tiempo atrás dejando todo este tormento en un pasado doloroso nada más.....
No siento apoyo ni en mi propia casa ni afuera......aparentemente las personas pueden creer que estoy bien pero la verdad es que siento que cada día me estoy volviendo más loca y herida.
No se que hacer.....y lo que más miedo me da es que falta tan poco para que yo, sola , tenga que enfrentar a ese mundo que desde ya me esta haciendo daño......a ese mundo que me recibió cuando ya estaba destruido.
No es que este desesperada ni nada por el estilo....pero veo como los niños que se interesan en una amiga la miran con una luz en los ojos y ambos destellan sonrisas espontaneas por la felicidad que les causa el simple hecho de estar cerca......

"Me encanta" dijo uno de ellos refiriendose a mi amiga que a pesar de confundida lo quiere pero con un poco de culpabilidad.
¿Y que hay de mi? bueno pues desperdicié una oportunidad que probablemente me hubiese hecho feliz....y me duele mucho porque me siento tan sola aqui....
Mi habitación es el unico lugar que siento seguro.....es como si fuera a prueba de todo.....en él escribo aqui sin que nadie vea u oiga lo que hago.....escucho música que me relaja y me hace llorar.....si llorar, ya saben para no desmoronarme bajo la lluvia o el sol del clima bipolar de mi ciudad.

He llegado al punto en el que caminar bajo la lluvia me confunde......porque no se si las gotas en mis mejillas son lágrimas o lluvia....
He llegado al punto de querer morir....
He llegado al punto de que si existiese Santa Claus le pediría sin remedio que me diera paz de cualquier modo.....
No pienso que llorar te hace debil pero no quiero ser vulnerable ante el mundo que espera el momento de pisotearme......

No llores....

¿Te suena familiar? Si, es algo que nos dicen desde chiquitos.....si te caes y te duele, No llores....¿Por que?
Que estupidez. ¿No llores? ¿Entonces que? ¿Me rio? Si mi corazon esta hecho añicos ¿debo reirme?
"No sacas nada llorando" Si claro ¿Estas seguro de eso? o ¿solo lo repites porque lo vienes oyendo desde que eres bebe? Yo creo que lo segundo....Claro que no nos podemos hechar a llorar en cualquier lugar y tirarnos en una vereda a llorar como locos....Pero ¿Por que no debo llorar? Quiero llorar!!!!! Me duele mucho y por primera vez en mi vida siento ese nudo en la garganta de ahogar un grito en trizteza he hipocresia conmigo misma, pretendiendo que todo esta bien y que nada pasa......Si claro "Nada" pasa.
Si una amiga viene desconsolada y esta muy triste le dices que no llore ¿Crees que ayuda? No! yo lo he hecho he sicho el tipico "no llores" pero no es asi de simple como decir "no llores" y todo se arregla.
Si llorar no resuelve nada entonces que funcion tiene el llanto?
Porque existe el llanto entre nosotros si es inutil?
La verdad es que si, llorar no va a hacer que los problemas desaparezcan pero......guardando todo ese llanto dentro de mi me desepero y siento que en el momento menos pensado me voy a quebrantar delante de quien no quiero que me vea llorar.

Adele...Inspiration

Es raro pero en el momento en el que más triste estoy es cuando más ganas me dan de ponerme los audifonos y escuchar a todo volumen la cancion mas deprimente de la historia.....asi llorare....llorare tanto que mis ojos se secaran, mis lagrimas se agotaran y mi tristeza me mesera en un sueño profundo.
Calmate.....ese es el consejo que quieres dar cuando le dices a alguien que no llore.
Respira, piensa y llora, si llora. Llora muchisimo hasta que ya no tengas lagrimas y ya nunca mas puedas llorar.
Almenos queda la esperanza.......

Enemigos silenciosos.....

Siempre hay un momento en la vida en el que se nos presenta un obstaculo fisico sentimental......has sentido eso? yo si, y en muchas formas muy variadas y en repetidas ocasiones....
A veces son "amigas" otras veces son personas que te bajan el autoestima y destrozan tu espiritu al punto de hacer que tu quieras desaparecer de la faz de la tierra...
Como se que este blog no es presisamente el mas leido de el continente he decidido poner aqui esos sentimientos rotos de aquellos momentos en los que las lágrimas no bastan para calmarme....
En mi caso lo que quisiera a mi lado seria a alguien que pudiera abrazarme fuerte mientras lloro y grito de dolor; Si, dolor. Mi alma esta bastante destrozada mi corazon late con dificultad, esas partes son casi imposibles de arreglar y que espero? Bueno se que en la tierra no hay un Romeo o un Edward Cullen en existencia asi que lo unico que espero es ese amor verdadero puro y sabio que complemente mi vida y complete ese espacio que esta lleno de piezas rotas dentro de mi corazon.
Tantas noches que las lagrimas se han llevado en un mar de dolor que jamas regresara.....Mi aislamiento es mi unica forma de saborear el dolor y poder desahogarme un poco almenos.
Aunque quisiera ser invisible muchas de las veces otrsa deseo ser amada en todos sentidos en mi propia casa....cosa que no ocurre....es complicado.....
Y aqui estoy una vez más.....en frente de una pantalla escribiendo un blog que nadie lee para desahogar mis sentimientos.......escribiendo mis penas para leerlas cuando yo quiera porque es mas facil escribir en un teclado que torcerme los dedo escribiendo en mis diarios.....Además pobres árboles que murieron para recibir el sufrimiento ajeno, no lo merecen es por eso que decidi tener mi pequeño ciber espacio para ser simplemente la yo fatalista y deprimida....la yo que esta a punto de rendirse o suicidarse.....la yo que cada vez se imagina lo maravilloso de mi no existencia......En conclusion mi enemiga silenciosa soy yo misma.
Matandome de las formas que mas me gustan....intentando bajar de peso de forma completamente enfermisa lo ame! mientras duro obviamente......me gustaba esa sensacion de que iba a morir bonita y que no tendria que sufrir mas.
Sabes nunca me preocupe de como estuviera escrito el blog cada vez que ingreso es lo mismo.....nadie lo ha visto y la verdad no se si eso es bueno o malo?
Me estoy volviendo loca: Bipolar, bulimica, depresiva es suficiente para que me internen? o debo ir a comprar coca para ser una enferma completa?

Curiosesco curiosesco.....

Ironias....

Ironia es que cuando mucha gente lucha por su vida en un hospital porque quiere estar mas tiempo con su familia y compartir con ellos hay otra gente que regalaria esa a vida a quienes de verdad la quieren porque sus familiares no son nada parecidos a una familia.....ese es mi caso.
Rara vez encuentro apoyo o refugio en alguien de mi familia y por lo general siento una enorme impotencia por no poder escapar lejos de aqui y desaparecer.
Quisiera que cada lagrima que derramo en el llanto en mis momentos amargos derritieran cada parte de mi ser hasta reducirlos a nada.
Mi unico consuelo es la musica y la fantasia de que algun dia encontrare a mi propio Edward Cullen, protector y principe moderno.
Han sido repetidas las veces en las que he deseado morir, obviamente he deseado morir sin dolor, una muerte pasiva.....pero al final no importaria mucho con cuanto o cuan poco dolor muera sino que al final estare muerta, mezclada con el cosmos y en algun lugar donde las almas encuentran paz.

Dicen que por cada vez que te ries vives mas.....sera que cuando lloras vives menos? en tal caso yo deberia haber muerto hace mucho timpo atras.
Mi unica escapatoria es escribir lo que siento aqui.....se que nadie lee esto es por eso que es más fácil y seguro que escriba lo que siento sin riesgo de ser descubierta......Algun dia alguien leera esto?
Si es asi pues  cda vez que escribia una entrada en este blog tenia la patetica esperanza de que alguien lo leyera y encontrar apoyo de algun extraño misericoridoso pero ese dia hasta ahora no ha llegado aunque me hice a la idea de que tampoco llegara.
Es mucho para que una persona que no tiene nada que ver conmigo lea esto pero si alguien lo lee....ayudenme!

Firma: Broken hearted girl