Una niña de los 90's .......

Nostalgia.....es la única palabra que se me viene a la mente cuando recuerdo lo simples que eran las cosas cuando era pequeña.....cuando era una niña de los 90's.
Extraño mucho los viejos cartoons de Nickelodeon y Cartoon Network....... recuerdo cuando la magia de Disney era real y no comercial........Cuando los niños eran simplemente niños......y no pequeñas personas con prisa de crecer.
Cuando podías sentarte a ver televisión con tus padres y aún quedaba tiempo para pasar en familia.
Cuando el estrés no era común y la tecnología, a pesar de no ser mucha, parecía ser la suficiente.
Todo tenía otra tonalidad.....incluso en el ambiente se notaba un poco más de calma......
Quienes vivimos en esa época podemos decir que conocemos de música y dibujos animados que son clásicos.....vimos nacer a algunos de los que se han quedado y hemos sido testigos de como las cosas han cambiado tan rápida y bruscamente.
Muchos de los niños de los 90's son quienes empezaron a amar la lectura con Harry Potter y vieron como Disney desfalleció terriblemente convirtiéndose en lo que es ahora......
Pienso que esa es la razón de que los niños pequeños de estas generaciones quieran crecer más rápido......ven como las series y los programas de televisión les ofrecen la idea de abandonar a sus padres y crecer lo antes posible.

Los programas de antes nos daban la idea de que debíamos estar en familia y obviamente tener nuestro tiempo con amigos.....y esos serian recuerdos irreemplazables.
Si llegamos a ser abuelos o abuelas, podremos decir a nuestros nietos que fuimos los primeros en ver la animación de Pixar y los últimos en ver los mejores programas.
Sabemos que "Somebody to Love" es de " Queen" y no de Justin Bieber.
Sabemos que Kurt Cobain es un genio del Rock alternativo.
Vimos como surgió Britney la princesita del pop.
Vivimos la verdadera magia de ser niños.
Y fuimos testigos de muchos acontecimientos increíbles.....
Soy una niña de los 90's ...... y me encanta.

Sé el milagro.....

Cuando vemos un programa de televisión acerca de la navidad.....bueno te dan una idea distorsionada  lo que en verdad es esa fecha.....si te fijas bien en esos programas pasan un montón de cosas malas y al final todos esta felices y con muchos regalos que coincidentemente son lo que querían.....
La verdad a medida que creces te das cuenta de que Santa Claus no existe, que las navidades no son siempre felices y que los regalos cada vez son más caros y vuelven a esta fecha algo monótono y sin mucho sentido.


Claro que hay familias excepcionales que pasan su navidad juntos y lo celebran perfectamente......pero hay otras a las que se les complica hacer que todo sea perfecto.....que todo sea un "Especial de Navidad estilo Disney"
Considérate afortunado si puedes recibir un abrazo en navidad....porque será el mejor regalo que te puedan dar....un abrazo leal y sincero, lleno de afecto.
¿De verdad crees que las cosas materiales te van a llenar? Cuando eres niña si, en parte te pueden llenar de alegría....pero conforme creces no necesitas simplemente cosas bonitas......necesitas aquellos milagros de navidad......que tus problemas se resuelvan o encontrar ayuda o apoyo para resolverlos.
Y porque no, esos amigos que sabes que no te fallarán.......¿Por que no ser una de esas personas que hacen milagros?
Y no me refiero a los milagros sobrenaturales sino a esos milagros que puedes hacer todos los días y no solo en navidad.....Sería un milagro que la gente en el mundo sea menos egoísta......pero te contradicen diciendo que debes preocuparte por ti mismo porque nadie más lo hará.....Entonces......¿Qué te están pidiendo?
Sería un milagro que las empresas dejarán de aprovecharse de las fechas especiales para explotar a los clientes en beneficio propio......Pero......si no hacen eso ¿Cuál sería la ganancia fuerte de las empresas?
Hay muchas contradicciones al momento de tratar e hacer un milagro general para todas las personas.....pero si no puedes con todo el mundo al menos se esa diferencia que hace las cosas buenas sin esperar una recompensa directa de esa persona......porque la verdad es que si haces cosas buenas de una u otra manera te serán recompensadas pero no con la misma persona ni enseguida.
Que las promesas de dedito sean verdaderas, que los abrazos a tus amigos sean sinceros, que las palabras que emites sean buenas y no ofensivas.....y así puedo nombrar pequeños grandes milagros que se pueden hacer durante todo el año.
Pero algo que me parece un poco hipócrita es que mucha gente aguarda hasta navidad para dar ayuda comunitaria cuando esas personas necesitan ayuda todo el año.......Parecería que solo quieren quedar bien.....
No hay punto en hacer algo bueno solo porque ves que los demás lo hacen.....ayudas, si, después de todo ayuda es ayuda....pero ¿no sería mejor que ayudes porque te nace y no porque una fecha te obliga?.....
Piénsalo.......sé el milagro.

Solo es Diciembre.....

No se si la gente esta consiente de que la Navidad no es una temporada.....es una fecha, que no todos la celebran porque hay muchas religiones y otros simplemente han dejado de celebrarla porque se dieron cuenta de que la navidad actual carece casi por completo de significado.
Las personas que tienen empresas grandes no piensan en la navidad como una fecha para ser solidarios, la ven como el pretexto perfecto para vender mas cosas y por lo tanto ganar más dinero.
Cuando era pequeña solía sentir a esta época como algo mágico....pero dejo de ser así desde hace un par de años atrás......cuando vi el estrés de mis familiares por no tener suficiente dinero para dar un regalo a todos o para dar esas donaciones obligatorias que siempre piden en los colegios.
Desde Septiembre empiezan a sacar en oferta adornos con motivos navideños como si eso fuera el sentido de la navidad.
Ahora la navidad dejó de ser una fecha especial para pasar con la familia y pasó a ser una temporada comercial y vacía.....
Lo mismo pasó con San Valentín y los cumpleaños.....Pero somos nosotros quienes hemos dejado que eso pase.....
Para mi la navidad es una época para recordar cuan triste son las cosas......ya no es lo que era hace años....cuando estaba encerrada en una burbuja de cristal que parecia jamás romperse....

Ahora estoy a pasos de enfrentar al mundo y ahora.....puedo decir que.......es solo Diciembre

Ojos de Cristal......

¿Has notado como tu ojos brillan como si estuviesen hechos de cristal cuando retienes lágrimas en ellos?

Lo mire hace pocos minutos en le espejo.....Observé como mis ojos querian derramar lagrimas pero no lo permiti.....no se porque no lo hago....las lágrimas serian como aquellas gotas de cristal que adornan los candelabros de las casas elegantes.....Serian como el agua pura y clara.....porque no hay nada falso en esas lágrimas.....es dolor, impotencia y tristeza pura.....

Me he puesto a pensar que talvez no lloro porque se que si empiezo a llorar me ahogaré en esas lágrimas que, junto con las gotas de la estrepitosa lluvia de Noviembre me mataran sin remedio en la tormenta de mi dolor.

Afuera de mi habitación oigo las gotas de lluvia chocar contra mi ventana y el piso de la calle.....Parece que el clima y yo nos sentimos igual......Extraña coincidencia.

Que fácil decir "No te preocupes, todo mejorará" cuando no tienes preocupaciones y las cosas marchan bien.

Que dificil dar una palabra de apoyo cuando tu necesitas una antes.

A mi me dijeron que los problemas de matemáticas te sirven para poder resolver los problemas futuros de la vida......Empiezo a dudarlo muchisimo.

Los problemas de la vida no necesitan una fórmula para ser resueltos, ni todos los casos son iguales, ni hay un solucionario que te guie para ver como resolver esos problemas.

La vida es dificil y muchas veces cruel......si decaes te aplasta como a un insecto.

Después de todo eso somos......Insectos.

Algunos son como sancudos que lo unico que hacen es tomar la sangre de otros para su egoista existencia.

Otros son como hormigas, trabajadores luchadores y emplrendedores.

Otras como mariposas.....Sus alas son bellas pero siguen siendo bichos ordinarios cuando te acercas.

Así podría nombrar a muchos otros pero la verdad las fuerzas estan decayendo......incluso para escribir.

Ni siquiera tuve fuerzas para poder discutir hoy aunque me provocaron.

De niña crei que los adultos no lloraban nunca.....Ahora conforme crezco veo que los adultos son las personas con mas lágrimas acumuladas del mundo......Si tocas ese lado sensible se derrumbarán completamente.

Agujas....

A veces pienso que debo ser positiva.....que las cosas mejorarán....pero no ha sido el caso de los últimos días.
No me puedo quejar por completo.....considero que el simple hecho de que mi familia y yo estemos vivos es un milagro....pero aun así vivir no significa que las cosas están bien y menos aun que las cosas son perfectas.
Cada vez siento esto más y más.....siento que mi propia casa es una cárcel....me siento como un ave enjaulada y sin salida.

Tengo gritos ahogados dentro de mi....dolor y lágrimas que no quiero que salgan porque luego no podré parar.
¿Cómo es que todo esto sucedió? un día derrepente las cosas empezaron a ir mal....y ha empeorar....
Quisiera tener un lugar a donde ir porque, de ser asi, ya hubiese escapado hace mucho tiempo atrás dejando todo este tormento en un pasado doloroso nada más.....
No siento apoyo ni en mi propia casa ni afuera......aparentemente las personas pueden creer que estoy bien pero la verdad es que siento que cada día me estoy volviendo más loca y herida.
No se que hacer.....y lo que más miedo me da es que falta tan poco para que yo, sola , tenga que enfrentar a ese mundo que desde ya me esta haciendo daño......a ese mundo que me recibió cuando ya estaba destruido.
No es que este desesperada ni nada por el estilo....pero veo como los niños que se interesan en una amiga la miran con una luz en los ojos y ambos destellan sonrisas espontaneas por la felicidad que les causa el simple hecho de estar cerca......

"Me encanta" dijo uno de ellos refiriendose a mi amiga que a pesar de confundida lo quiere pero con un poco de culpabilidad.
¿Y que hay de mi? bueno pues desperdicié una oportunidad que probablemente me hubiese hecho feliz....y me duele mucho porque me siento tan sola aqui....
Mi habitación es el unico lugar que siento seguro.....es como si fuera a prueba de todo.....en él escribo aqui sin que nadie vea u oiga lo que hago.....escucho música que me relaja y me hace llorar.....si llorar, ya saben para no desmoronarme bajo la lluvia o el sol del clima bipolar de mi ciudad.

He llegado al punto en el que caminar bajo la lluvia me confunde......porque no se si las gotas en mis mejillas son lágrimas o lluvia....
He llegado al punto de querer morir....
He llegado al punto de que si existiese Santa Claus le pediría sin remedio que me diera paz de cualquier modo.....
No pienso que llorar te hace debil pero no quiero ser vulnerable ante el mundo que espera el momento de pisotearme......

No llores....

¿Te suena familiar? Si, es algo que nos dicen desde chiquitos.....si te caes y te duele, No llores....¿Por que?
Que estupidez. ¿No llores? ¿Entonces que? ¿Me rio? Si mi corazon esta hecho añicos ¿debo reirme?
"No sacas nada llorando" Si claro ¿Estas seguro de eso? o ¿solo lo repites porque lo vienes oyendo desde que eres bebe? Yo creo que lo segundo....Claro que no nos podemos hechar a llorar en cualquier lugar y tirarnos en una vereda a llorar como locos....Pero ¿Por que no debo llorar? Quiero llorar!!!!! Me duele mucho y por primera vez en mi vida siento ese nudo en la garganta de ahogar un grito en trizteza he hipocresia conmigo misma, pretendiendo que todo esta bien y que nada pasa......Si claro "Nada" pasa.
Si una amiga viene desconsolada y esta muy triste le dices que no llore ¿Crees que ayuda? No! yo lo he hecho he sicho el tipico "no llores" pero no es asi de simple como decir "no llores" y todo se arregla.
Si llorar no resuelve nada entonces que funcion tiene el llanto?
Porque existe el llanto entre nosotros si es inutil?
La verdad es que si, llorar no va a hacer que los problemas desaparezcan pero......guardando todo ese llanto dentro de mi me desepero y siento que en el momento menos pensado me voy a quebrantar delante de quien no quiero que me vea llorar.

Adele...Inspiration

Es raro pero en el momento en el que más triste estoy es cuando más ganas me dan de ponerme los audifonos y escuchar a todo volumen la cancion mas deprimente de la historia.....asi llorare....llorare tanto que mis ojos se secaran, mis lagrimas se agotaran y mi tristeza me mesera en un sueño profundo.
Calmate.....ese es el consejo que quieres dar cuando le dices a alguien que no llore.
Respira, piensa y llora, si llora. Llora muchisimo hasta que ya no tengas lagrimas y ya nunca mas puedas llorar.
Almenos queda la esperanza.......

Enemigos silenciosos.....

Siempre hay un momento en la vida en el que se nos presenta un obstaculo fisico sentimental......has sentido eso? yo si, y en muchas formas muy variadas y en repetidas ocasiones....
A veces son "amigas" otras veces son personas que te bajan el autoestima y destrozan tu espiritu al punto de hacer que tu quieras desaparecer de la faz de la tierra...
Como se que este blog no es presisamente el mas leido de el continente he decidido poner aqui esos sentimientos rotos de aquellos momentos en los que las lágrimas no bastan para calmarme....
En mi caso lo que quisiera a mi lado seria a alguien que pudiera abrazarme fuerte mientras lloro y grito de dolor; Si, dolor. Mi alma esta bastante destrozada mi corazon late con dificultad, esas partes son casi imposibles de arreglar y que espero? Bueno se que en la tierra no hay un Romeo o un Edward Cullen en existencia asi que lo unico que espero es ese amor verdadero puro y sabio que complemente mi vida y complete ese espacio que esta lleno de piezas rotas dentro de mi corazon.
Tantas noches que las lagrimas se han llevado en un mar de dolor que jamas regresara.....Mi aislamiento es mi unica forma de saborear el dolor y poder desahogarme un poco almenos.
Aunque quisiera ser invisible muchas de las veces otrsa deseo ser amada en todos sentidos en mi propia casa....cosa que no ocurre....es complicado.....
Y aqui estoy una vez más.....en frente de una pantalla escribiendo un blog que nadie lee para desahogar mis sentimientos.......escribiendo mis penas para leerlas cuando yo quiera porque es mas facil escribir en un teclado que torcerme los dedo escribiendo en mis diarios.....Además pobres árboles que murieron para recibir el sufrimiento ajeno, no lo merecen es por eso que decidi tener mi pequeño ciber espacio para ser simplemente la yo fatalista y deprimida....la yo que esta a punto de rendirse o suicidarse.....la yo que cada vez se imagina lo maravilloso de mi no existencia......En conclusion mi enemiga silenciosa soy yo misma.
Matandome de las formas que mas me gustan....intentando bajar de peso de forma completamente enfermisa lo ame! mientras duro obviamente......me gustaba esa sensacion de que iba a morir bonita y que no tendria que sufrir mas.
Sabes nunca me preocupe de como estuviera escrito el blog cada vez que ingreso es lo mismo.....nadie lo ha visto y la verdad no se si eso es bueno o malo?
Me estoy volviendo loca: Bipolar, bulimica, depresiva es suficiente para que me internen? o debo ir a comprar coca para ser una enferma completa?

Curiosesco curiosesco.....

Ironias....

Ironia es que cuando mucha gente lucha por su vida en un hospital porque quiere estar mas tiempo con su familia y compartir con ellos hay otra gente que regalaria esa a vida a quienes de verdad la quieren porque sus familiares no son nada parecidos a una familia.....ese es mi caso.
Rara vez encuentro apoyo o refugio en alguien de mi familia y por lo general siento una enorme impotencia por no poder escapar lejos de aqui y desaparecer.
Quisiera que cada lagrima que derramo en el llanto en mis momentos amargos derritieran cada parte de mi ser hasta reducirlos a nada.
Mi unico consuelo es la musica y la fantasia de que algun dia encontrare a mi propio Edward Cullen, protector y principe moderno.
Han sido repetidas las veces en las que he deseado morir, obviamente he deseado morir sin dolor, una muerte pasiva.....pero al final no importaria mucho con cuanto o cuan poco dolor muera sino que al final estare muerta, mezclada con el cosmos y en algun lugar donde las almas encuentran paz.

Dicen que por cada vez que te ries vives mas.....sera que cuando lloras vives menos? en tal caso yo deberia haber muerto hace mucho timpo atras.
Mi unica escapatoria es escribir lo que siento aqui.....se que nadie lee esto es por eso que es más fácil y seguro que escriba lo que siento sin riesgo de ser descubierta......Algun dia alguien leera esto?
Si es asi pues  cda vez que escribia una entrada en este blog tenia la patetica esperanza de que alguien lo leyera y encontrar apoyo de algun extraño misericoridoso pero ese dia hasta ahora no ha llegado aunque me hice a la idea de que tampoco llegara.
Es mucho para que una persona que no tiene nada que ver conmigo lea esto pero si alguien lo lee....ayudenme!

Firma: Broken hearted girl

Aun no se terminan las lágrimas.....

Solo quiero un abrazo.....a alguien que sea capaz de aguantar en sus hombros mis lágrimas y los pequeños gritos ahogados en ellas.

Solo quiero un lugar.....un lugar a donde poder ir y saber que ahí estaré bien..... que estaré protegida y tendré ese cariño que anhelo.
Descubrí que una de las causas por las cuales sufro es porque quiero ser perfecta para agradar a alguien y que ese alguien me quiera y sea mi refugio.
Quisiera que las lágrimas se acabaran y con ellas el dolor y los problemas.
Me duele ver como a mi alrededor hay tantas cosas que necesitan solución......pero duele más ver que la mayoría se solucionarían con dinero.
Estúpido dinero! de un momento al otro paso a ser el centro del mundo y algo por lo que se generan los problemas.
Ese ambiente pesado de estar rodeada de gente que no se muestra tal y como es, que miente, que traiciona, que te quiere pasar por encima.

Espero que la luz del sol alumbre el lugar a donde pueda escapar o la solución a los problemas y que esa luz seque las lágrimas de una vez por todas.